Vamo brincar?

Adivinha quem é...?









Senhor de 47 anos, natural da Inglaterra e foi preso recentemente por prender e agredir um homem em seu apartamento... [antes que me pergunte, os 03 são a mesma pessôua, tá?]

Hã?

Já foi bem famoso e seu primeiro nome artístico é uma expressão bem masculina e jovial...

Heim??

Vamo lá:

É! Ela meeeeeeeezzzzzzma, meu beim!!!

Boy George!!!

Catou um michê num site de relacionamento gay e trancou o bicho à sete chaves dentro do apê. AlÔKa!!!!

Agora tá preso e foi transferido de penitenciária por ser muito popular na cadeia e muito bem tratado pelos colhegas...

Ui!

El hit del momento

Fala galerita do meu Brasil varonil!
Estamos no verão e é neste momento em que os corpos se revelam e se balançam mais frenéééticamente.
E com o sangue latino que pulsa dentro de cada um de nós [nem vem que há de morar uma Shakira ou um Ricky Martin dentro de você que eu sei!] nada melhor que um patrício cantarolante para embalar nossas requebradas pelo mundo afora, não é mesmo?!
Aaaaaaaaaah, é claro que é! Assúúúme!
Minha recomendação do dia é a Diva Raffaella Carrà.
Donde es? Colombia? Bolivia? Puerto Rico? No!
A guapa é italiana!!!
Mas é brééééga que dói!
Nem parece que é da estirpe de Versace, Pucci, Dolce & Gabbana, etc e tal e blá blá blá. Enfim...
Deve ser prima distante da Paola Bracho.
Tia Raffaella possui hoje 65 años mas muito mudérna que é, lá na sua meninice já batia cabelo colocando muitas bunytas no salto [láááá embaixo, debaixo do calcanhar! rs].
Confira o vídeo e, para se emocionar ainda mais, bota reparo nos balharinos [nooooooooooossa!]e se encante com a poética de um ibisco vermelho no canto esquerdo da tela, abrilhantando o hit Hay que venir al sur.
É coisa de premêra meu jovem!!!
Tia Raffa: te dedico, gháta! ;^)

Oi? Quirida!...

Vida de produtor é uma correria só! [Às vezes nem é mas a gente finge pra dar ibope! Hahahaha]
Aí to eu perambulando pelos corredores do Fantástico Mundo do Palácio das Artes e eis que me surge uma senhora até simpática, ladeada [ain! Sempre quis usar essa palavra!] de sua filha [ninguém me disse que é filha, mas o blog é meu e será o que eu quiser, alôÔarh?!].
Ela me pára numa voz sussurrante de hiena com amigdalite.
Eu faço a linha atendente de telemarketing:
-Desculpe?! Não entendi, senhora! [A senhora poderia estar repetindo, por favor, senhora?!]
Ela:
- Onde é o banheiro?

Chama Goreth!!!


[Onde é o banheiro minha senhora??? Olha pra minha cara e vê se eu sou placa e meu nariz é seta pra lhe informar onde é o banheiro, cacilda!]

Aí pra não perder o humor e não meter o guarda-chuva nas canelas dela [normalmente eu ando com walk-talk mas é que tava chovendo, sabe...] eu disse:
- Banheiro? É por aqui embaixo da escada. Mas é melhor a senhora passar pelo outro lado pra não bater a cabeça!... [Cabeção!]
A mulher tinha uma choupana sobre a fronte que parecia um ninho de cegonha, meu jovem!
Enfim...
Não podia deixar passar batido porque é todo dia, é toda hora, é eu sair da minha sala, dar uma andadinha, e começarem a me perguntar de um tudo sobre esse lugar!
Eu só sei de artes plásticas, cá-galho!
Pronto. Passou!
Só aviso uma coisa: se passarem pelo Palácio e virem me perguntar um algo sobre o funcionamento daqui, melhor vir impecável e num marcar bobeira, porque eu gongo mesmo!!!
E você pode nem perceber eu me acabando por dentro de tanto rir!

UAHUAAUHAUHAUAHUAHUAHAUAU

Bjonummeincomoda.

Ilustres

Então é o seguinte!

Queria pedir desculpas aos colhegas leitores porque outro dia registrei duas imagens de personagens super importantes nesse métier, mas não os apresentei à massa.

Bom, apresento-lhes:

Juvenal

Goreth

Eles estarão vez em quando, quando em vez, nos coments que rolarem por aqui expressando meus sentimentos mais ocultos! [Hahahaha Que brega!]

Enfim... [É outra coisa que vocês verão por aqui, vez em sempre! “Enfim...”]

Não há muito o que explicar.

Juvenas e Gogô na área!

É isso!!!

Intimidades ecológicas

Já dizia minha mãe:
-Meu filho, cabeça vazia é oficina do diaboooo! [Uhu! Kídelhícia!]

Aí eu me pego oficinando com o belzebu nos momentos mais inusitados: tomando banho, fazendo um rango, comprando em supermercado, pegando ônibus...
Pois é, a construção da humanidade de hoje brotou no buzão a caminho do trampo, quando uma senhorita, assim, [como é que eu posso dizer sem ser levado nalguma comissão de ética?!...] robusta, resolveu sentar ao meu lado...
E ocupou metade do meu assento, além do assento do lado!
Eu fui quase cuspido pra fora da cadeira!!!
Arshmaria, os assentos dos ônibus deveriam ser variados por tamanho de buzanfa, tipo PP, P, M, G, GG, Senta no chão!
Enfim...
Daí no momento em que estava na beirolinha da cadeira pensei:

Indivíduo em questão 01: Mulher Melancia.


Indivíduo em questão 02: Mulher Samambaia.



Pergunta matinal busônificada coletiva:
Se a Mulher Melancia tem esse nome porque possui uma bodega grande, a Mulher Samambaia ganhou esse nome porque tem rastafari na xerereca???

Alguém me responde por fá-vor pra eu trá-bá-lhár com um pouco máis de páz???

Obrigado!

Cuidado[s] com a soja

Vovó fazia bolinho de soja toda terça no almoço!... Será que meu pipi vai encolher?!

Detalhe 01: rachar nossa cultura?
Detalhe 02: feminizantes?

Ó Deus! Se feminizantes tem a mesma terminologia que fertilizantes, isso quer dizer que brotarão coisas femininas em mim, do tipo, peitos, cintura, quadril largo, voz fina?


E rachar nossa cultura será que tem a ver em nascer uma xerereca depois que a pingola diminuir????






Desorientação sexual?
Isso quer dizer que se comer isso vou descer as calças em qualquer lugar que nem louco????


Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Porque não me contaram isso antes?!


Se eu tivesse tomado um leitinho de soja desde bebê, tudo teria dado certo e meu amor teria se tornado público e bem-sucedido!....



Peraí colhega!!!

Poderia ser pioooooooooooooooorrrr! Ai!...
Como toda regra tem sua exceção, as pesquisas só falam dos bons [néah?!] resultados.
Olha isso:



Nem tudo são flores, né amíagha?!
Dois casos mal sucedidos e eles só descobriram depois da adolescência!!!
Imagina o trauma?
O desgaste??
E passaram longos anos comendo bife de soja, almôndega de soja, hambúrguer de soja, panqueca de soja, bolinho de soja, tomando leite de soja, e tudo o mais!
Melhor ficar nos seus comprimidinhos mesmo, bater cartão e usar a poupança [literalmente!] pra pagar pela aquisição de sua piriquita, e força no filé-mignon na hora do rango, fía!

E pra vocês mamães, que querem ter uma bonequinha em casa, se sua cria nascer com um bilauzinho, lembre-se:

A senhora pode até conseguir, mas corre o risco de no futuro ter uma passiva bombada ou uma traveca dotada em casa.
Resta saber se o seu amor é daqueles que realmente superam tudo!...

Observação: brincadeira à parte, essa nota foi publicada no Globo Online como dizeres de James Rutz , um americano conservador. [Clique sobre o nome dele e veja a notícia original.]

Créditos: Fernando Moreira, O Globo Online.

Brasil em alta!

O que há em comum entre Britney e Beyoncé?
1- Elas são duas Bee. [beesha não, beim! AlôKa!!! São os nomes que começam com a letra B!]
2- Ambas são recorde em adaptação de seus hits para DragMusic. [As bonecas querem ser que nem elas, bunytas!]
3- Elas têm síndrome de Globeleza: adoram fazer clips peladas e se balançando que nem loucas.
4- Q mais???


Após a alta temporada de 2008 de Popstars no Brasil e as promessas pra 2009, parece que elas resolveram também investir nesse país tupiniquim e lançaram vídeos com tradução de suas músicas pro português.

Duvida?

Então confere aí esses dois vídeos feitos especialmente para você, meu amíagho, minha amíagha, decore as letras e aguarde que elas aparecem...

Beyoncé


Britney


um dia, logo ali na esquina, tá?!

Dica de verão

Acordei no meio da noite:

- Mosquito fêladaputa!

Pernilongo nada mais é que um animal alado vindo das profundezas do inferno. Só um bicho treinado pelo capeta [gente!] pra anunciar com aquele zunido délhícia que tá chegano pra chupar seu sangue, te leva parte do seu corpo [sim! meus quiridos glóbulos vermelhos se vão, minha cota de ferro à base daquela beterraba rrórosa do almoço] e ainda, vai embora zunindo, rindo da tua cara... Ah, qualé?!

Aí pensei... Comé que será você dando aquela bimbadeenha e receber a ilustre visita deste voyeur, querendo brincar de barão vermelho na sua bodega?

Como diria Seu Fábio, pai de uma quiridamiga, com sua fisolofia célebre sobre a vida e as coisas:
- Mata esse negoço, que muriçoca é um animal peçonheto, úsminín!

Ôkêy, prepare papel e caneta, anote tudinho, cole na cabeceira da cama [ou sei lá, na parede, do lado do colchonéatch! ui!] e sizzógha nas dicas!

Posição "Panda e Seu Bambu"

Como é: Ele fica de pé e a mulher fica naquela posição de ursinho carente:

- encaixada no caule dele
- pernas entrelaçadas nas costas dele
- braços ao redor do pescoço dele
- ele segura as pernas dela para não cair

Nesse caso, quem dá um peteleco no pernilongo é ela, com uma das mãos só. O homem não deve largar as pernas da mulher, senão a posição se chamará: Panda em extinção

Posição "Roda, Roda e Avisa"

Como é: Ele deita de costas na cama. Ela:

- senta sobre a buzina dele, de costas para ele
- ela rebola devagar por cima dele
- o pernilongo vai tentar morder o peito dele
- ela cai de costas no peito dele, esmagando o pernilongo

Cuidando para não cair para trás violentamente para não entortar o “coisa”. Você sabe: “pau que nasce torto, morre torto”.

Posição "Vejo Flores em Você"

Como é: O homem fica deitado de costas, porém apoiado nos braços, com a cabeça levantada para poder ver o quintal dela melhor.

- ela encaixa na picareta dele
- ela fica de quatro, de costas para ele
- ela mata o pernilongo dando vassouradas nele com o cabelo

Posição "Tropa de Elite"

Como é: Famosa tomando uma geral. Ela fica de frente para a parede, com as pernas afastadas.

- Ele vem por trás e encaixa a automática nela. Uma coisa meio Capitão Nascimento. [mêda!]
- As pernas dele ficam no meio das pernas dela.
- Enquanto a coisa acontece, ele dá uma dura no pernilongo. Apaga merrrrrmo, sem dó.

Posição "El Perniluengo Soy Jo"

Como é: Ela fica deitada de costas na cama

- ele vem dá um rasante e voa por cima dela
- a tromba faz a festa
- ela canta bem alto: “A barata dançando ieieiê. O pernilongo mordendo minha nenê. Dddrim... Dd Drim....

Veja bem: pode-se usar para todo tipo de casal, tá? Não se intimide se você não for um casal ele-ela, fía!

Se ainda assim, o ditocujo der um de Priscilla, a Rainha do deserto e zunir melodiosamente I'll survive, só me resta dizer o seguinte: vá até o supermercado com aquele seu tíqui-alimentação e compre um RAIDProtector.

Ah não ser que... você tenha fetiches com pernilongos!

...

Néah?!

Cantadinha fast-fooda

Inhái!
Tudo beim?!
Quer ser o molho especial do meu BigTasty, amorsh?
...
o_O